dias ruins... voltando....

Ai morg...

Esta semana foi F...
Hoje ta F...
Sei la o que tem acontecido comigo... nao tenho tido vontade de fazer nada Morg! nada!!!
Quero ficar na cama... sinto vontade de chorar o tempo todo...
Olho para a casa, parece que ta sempre suja... a maya me irrita o tempo todo... nao para quieta...
Morg... nao sei mais o que fazer...
Me cobro a cada minuto para ficar melhor, para fazer as coisas, para nao desanimar.. me forço a fazer as coisas... me forço a comer, a acordar , a fazer comida, a limpar a casa, a cuidar da maya, a estudar ...
Nem sei mais do que sinto falta... so sei que doi... sinto falta do conhecido, sinto falta do calor humano, sinto falta da familia, dos amigos... ( mesmo que quando eu estava ai nao os via sempre, mas sabia que eles estavam perto.. sabia que estavam ali.... )
Sinto falta de ir ao cinema, ir ao shopping, ir ao parque... fazer coisas que gosto...
O frio ta grande e desanima de fazer qq coisa...
Fico preocupada em nao ter vontade de fazer nada.. e a cobrança é ainda maior...
Ai Morg... tenho pedido a Deus forças.. forças para me manter firme.. me manter inteira.. nao pensar em besteiras..
pois nao tem sido facil...
ok, faz parte, mas caraca que fase horrivel!
ora por mim branquinha.. pois estou precisando..

acabando novembro...

Descobri Morg... o que ta acontecendo comigo... fiz exame de sangue e estou com anemia! por isso esse desanimo.. cansaço... agora to tomando remedio... espero que melhore...
E minha branquinha, aconteceu de novo... sim... pensei que nao iria mais ter essa sensação idiota de ser deixada de lado... mas la vem de novo a mesma situaçao... Meu irmao ficou noivo e fiquei sabendo so quando me cobraram por que eu nao liguei...
Tipico ne?
claro que se ninguem me contou eu nao tinha como saber.... mas isso ninguem pensa...
é.. a cada dia tenho de me conscientizar que minha familia agora é o marcos.. e o resto é parente.. mas é tao dificil para mim...
Sabe quem me ajudou no lance das traduçoes? a Dani...pois é... amigas sao aquelas das horas boas e ruins...
fiquei bem feliz morg pois tava bem desesperada...
nevou neste final de semana e vi a neve pela primeira vez.. ö incrivel como ela anima, deixa um ar mais bonito em tudo...pena que ja derreteu...
de resto na mesma... frances empacado...caçando o que fazer e pensando na vida...
sabe que outro dia ouvi o obvio e caiu um monte de fichas...
Nao sou o que faço .... ou seja nao sou apenas a minha profissao, aquilo que estudei e faço muito bem... nao sou so isso.. sou muito mais que isso.. mas o dificil é saber o que mais..
Somos criadas para ter de nos dar bem.. ter que ter uma profissao .. ter que ter uma carreira de sucesso que em determinado momento isso para a ser o que nos somos e nao apenas o que fazemos.. e isso ö pessimo, pois quando paramos ficamos sem referencia..
doido ne?
mas aqui estou eu minha gata.. pensando em quem sou... e nao apenas no que faço...
bjkas

novembro ( meio, ja!?!)

ola morg...
dei uma boa sumida ne?
pois é... acho que tem a ver com o clima.... essa coisa de dias cada vez mais curtos, frio, tem nos deixado bem desanimados...quando digo desanimados, morg é sem vontade de fazer nada mesmo...
O corpo parece dolorido.. cabeça pesada, preguiça.. tristeza... credo!
ja sei, ja sei, tenho de lutar contra isso.. e tenho feito viu? nao tem sido facil mas tenho feito...
Muitos pensamentos tem passado em minha cabeça...e sinto cada vez mais falta de fazer algo.. trabalhar , estudar qq coisa...
Fui a um amigo secreto semana passada ( horrivel! ) mas fui... e vi que todas as mulheres passam por isso.. a grande maioria teve de largar suas vidas para acompanhar o marido e pude ver que todas estamos no mesmo barco...mas mesmo assim, morg, sabendo que muita gente sente o mesmo, me sinto sozinha, me sinto triste... querendo que algo aconteça... querendo fazer parte de algo sabe?
me pego quase me obrigando a estudar, cuidar da casa, mas nao consigo.. passo quas o dia todo esperando o dia passar e isso é pessimo!
em janeiro vou estudar mais.. fazer um curso intensivo... espero ter animo...
o doutorado esta meio parado... dependo das traduçoes e detesto depender de pessoas.. vc sabe como sou ... depender sua vida de alguem é desesperador para mim... mas estou tendo de aprender...
bem morg.. espero na proxima ter noticias melhores...

Novembro! - inicio...

ola Morg...

Esta semana foi bem complicadinha para mim...
Tudo estava bem ... saindo com as meninas, estudando, fui a genebra para ver o lance do doutorado... enfim... tudo estava sob controle... ate que o doido ( lembra dele ne?) bem... ao conversar com ele no msn ( sei sei.. sou idiota por ainda falar com aquilo...) mas enfim... ate que ele faz um comentario despresivelmente idiota... sei que deveria ter dado uma super resposta, ou desligado.. mas nao fiz.. nao fiz porque me magoou.. tocou num ponto ainda nao tranquilo meu aqui.. o: estar sem trabalho e ainda nao estar estudando , ou seja nao estar fazendo aparentemente nada... Claro que para o mundo, estudar frances e tentar falar uma libgua que nunca tivemos contato ou estar melhorando vizivelmente o meu ingles nao conta....o que conta é: trabalho, estatus, e outras coisas que pessoas superficiais sao importantes.. so isso..
conseguir se virar depois de 4 meses de mudança de vida radical ou estar bem ou falar outra lingua, ou cuidar de uma casa ou ter vida social, ou tentar um doutorado em outro pais, enfim todas as coisas que estou fazendo nao tem a minima importancia pois isso quer dizer fazer nada...
Bme, morg, me abalou... mas como sempre o marcos estava presente e me deu uma mega força, me ajudou a ver o que realmente tenho feito e melhor me fez sentir amada pelo que sou.... e acho que isso nao tem preço..
Outra coisa que foi F esta semana foi a Maya entrando na adolescencia... ela ta terrivel..
quebrando coisas, comendo minhas velas, plantas.. minha casa!
entao juntou a mega saudades da familia com o fato dela estar destruindo tudo e resultou num dia bem dificil..
mas hoje falei com todos.. ouvi as vozes, tranquilizei meu coraçao e bola pra frente...
Novembro vai ser um bom mes....
bjs

Final de outubro...

É... morg...
Estamos na reta final de outubro, ja entrando em novembro...
Ultimamente tenho tido "nostalgia do futuro".... é estranho mas sei que nao quero ficar aqui por muito tempo e ao mesmo tempo ja sinto falta daqui...
A sensaçao de desconexão ainda é grande... a busca por fazer algo também... mas sabe , ando me questionando muito sobre muitas coisas...
Por que a cobrança das pessoas em "ter" de fazer algo é tao grande? por que nao podemos simplesmente ser mães e cuidar da casa? e pior: por que essa cobrança é tao mais forte dentro de nos mesmos? sera que durante toda nossa vida fomos tao cobradas que agora mesmo tendo a opotzunidade de curtir a casa e os filhos nao conseguimos????
Porque a culpa se torna tao grande quando os outros nos fazem a simples pergunta: mas o que vc tanda fazendo por ai? inumeras justificativas vem dentro da resposta...
Que sociedade é essa que nos cobra uma boa criaçao, o resgate da familia e ao mesmo tempo exige que saiamos de casa e tenhamos uma carreira fantastica?!
Por outro lado Morg, venho pensando muito nas vantagens e desvantagens daqui .... sei que é cedo para se pensar nisso agora.. pois temos pela frente uns 3 anos, mas é inevitável nao se perguntar e nao comparar ...
A qualidade de vida é indiscutivel, a beleza e a funcionalidade das coisas, a segurança.. enfim, a vida aqui é realmente mais tranquila e facil... mas a que preço?
Falta de calor humano... em tudo... frieza e individualismo... falta de respeito as hierarquias... falta de comprometimento, cumprindo "apenas" o que foi proposto.... entre muitos outros.... são estes os valores que queremos passar aos nossos filhos?
Morg, estou num momento de reflexâo...
pois sao coisas que nunca haviam sequer passado em minha cabeça...
boa semana minha branquinha...

Outubro... ( mes que nao acaba!!!!)

Ola morg,...
ainda outubro...
tanta coisa ja aconteceu neste mes que ja é tempo dele acabar...
Anteontem a Maya passou mal.. fiquei apavorada... queria leve-la para um hospital, sei la.. mas cade que aqui tem isso? nada na internet...vet 24 hs? nem pensar.. so tel do consultorio...
E nessa hora vi o quanto o Marcos me complementa...o quanto que a tranquilidade dele é importante para o meu equilibrio... esperamos (eu acordando de hora em hora para ver como ela tava) e no dia seguinte ( ontem ) a levamos ao vet... ele medicou.. colocou soro subcutaneo( ela parecia um camelo...) deixou-a em jejum e hoje estou reintroduzindo a raçao aos poucos..ela ta serelepe ja.. mas temos de ficar de olho...
Sabe Morg, quando cheguei aqui procurei desesperadamente ocupar todos os meus dias... hoje ja repenso se quero mesmo fazer isto ou aquilo, se quero memso ficar o dia todo me "ocupando" foa de casa...
A Dani me falou que como uma "introvertida" a tendencia a ficar em casa comigo mesma vai aumentando.. e as vezes sinto isso mesmo.. ontem me peguei com "preguiça" de conversar ..é mole?
Mas nao to deixando de lado a vida social nao.. continuo fazendo a mediaçao das coisas, continuo tentando manter contato... nao preocupe :)
bjkas dani

Outubro... meio...

Ola morg....


De volta à casa...
Algo mais aconteceu...
Briga na familia... não.. corrigindo... mal entendido e hipocrisia...
Ouvi palavras que nitidamente são de outra pessoa... apenas para manter um conto de fadas.. poupar.. mas ate quando???
Morg.. vc conhece o povo.. e sabe mais do que ninguem como sempre me senti...
Pela primeira vez me senti a margem de tudo... me senti parente e não mais familia...e o mais doido: serena e tranquila...

Outra sensaçao nova: desconectada.../ tudo em suspenso...
Me sinto desconectada daqui ainda... ja sinto falta daqui quando penso em voltar , mas ainda nao me sinto aqui o suficiente para me sentir conectada, para nao sentir uma sensaçao de suspensao...
Estou em casa.. assim me sinto aqui.. tenho novos amigos.. me sinto acolhida por eles.. mas a sensaçao de nao pertencer, se nao conectada e principalmente de suspensao de minha vida ainda é forte...
Imagino que isto deva fazer parte dos estagios de quem muda deixando a vida para tras...
bjkas..